Conjunto experto sobre Licenciados/as en Psicologia y Especialistas en Psiquiatria.

viernes, 29 de octubre de 2010

Senales del fin de una contacto

«nunca es la idea desanimar a nadie. Siempre es preferible aguardar lo bueno. No obstante tampoco seri­a ventajoso prohibir la realidad desplazandolo hacia el pelo vivir en un universo de fantasia. Desplazandolo hacia el pelo la cruda certeza podri­a ser el cincuenta% de estas parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Uno de esos investigadores seri­a John M. Gottman, profesor sobre Psicologia en la Universidad sobre Washington asi­ como codirector sobre The Gottman Institute. Su labor referente a la pareja ha merecido elogios por su rigor cientifico al mirar las habitos sobre innumerables parejas a lo extenso de mas de 25 anos.

Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice de el novio que ha conseguido generar una guia acto de adquirir una comunicacion de pareja emocionalmente inteligente. Gottman y no ha transpirado su equipo, a partir sobre su analisis, afirman que, con la analisis precisa y no ha transpirado el estudio matematico, han aprendido an augurar con una exactitud de mi?s grande de el 90% si una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que existen senales muy claras que permiten vaticinar el divorcio de la pareja.

En su love lab (laboratorio del amor) pide a las parejas que estudia que busquen un argumento de dialogo habitual y se dedica a observarlas. El proposito es identificar conductas especificas que puedan vestir a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video desplazandolo hacia el pelo a traves de monitores cardiacos y otros aparatos que miden el estres a lo largo de la charla.

Con el analisis, estudio desplazandolo hacia el pelo seguimiento de esos datos acerca de miles sobre parejas, el aparato llego a identificar lo que afirman que son seis senales de riesgo para la pareja

1. Un inicio severo. El contratiempo no es discutir. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la modo como discute. La manejo de el sarcasmo, la critica desplazandolo hacia el pelo la incriminacion significa que las dos integrantes nunca se centran en convenir, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, alguno da por sentado que el otro seri­a el inconveniente. La negatividad se nota en el tono sobre menosprecio, pero las terminos sean dichas en tono agradable.

La investigacion demostro que si la discusion empieza con un comienzo fuerte, el final seri­a previsiblemente desfavorable, si bien se intente suavizar el tono durante la dialogo.

Se puede predecir el consecuencia de la charla sobre un cuarto sobre hora basandose en las primeros 3 min., segun la labor Gottman. En caso de que se inicia la dialogo de este modo, es incluso conveniente dejarla y no ha transpirado hablar en otro segundo.

2. las cuatro jinetes del Apocalipsis. Tras el inicio riguroso, podri?n ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes de la Apocalipsis”. Acostumbran a se muestran en este disciplina critica, menosprecio, postura defensiva y desden.

• Critica. Toda persona tiene algo que declarar a su pareja que le disgusta, No obstante seri­a bueno distinguir la queja sobre la critica. La queja se refiere a la conducta (o desaparicion de comportamiento), desplazandolo hacia el pelo una critica se refiere an el conjunto una cosa es decir “no limpias el lavabo” y no ha transpirado otra “eres un dejado”. Las criticas suelen comenzar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio seri­a la critica con hostilidad anadida; se manifiesta mediante el cinismo y no ha transpirado el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, mirada sobre aburrimiento, burla asi­ como hostilidad. El menosprecio seri­a la mas venenosa de las actitudes porque De ningun modo maneja a la resolucion del enfrentamiento. Se va gestando a partir de conflictos desprovisto resolver que quedan en la memoria.

• disposicion defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la responsabilidad no es suya. Contraataca de defender su inocencia o evitar responsabilizarse de el inconveniente. Solo sirve Con El Fin De continuar escalando en la disputa.

• Desden. Durante la debate, Algunos de los dos no da muestras de quedar oyendo, no hace caso, nunca mira… puede pasar Ahora al final de las relaciones despues sobre bastante comunicacion destructivo.

3. Desbordamiento. Aunque parezca que el que no reacciona esta impasible, que Trabaja sobre un estilo aparentemente zen, la verdad es que se contiene para no explotar. Por eso se refugia en la proteccion del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si similar es su sola forma sobre afrontar la hostilidad.

4. La expresion del cuerpo. Las psicologos no poseen urgencia de atender el dialogo de estas parejas porque solo con ver en las monitores la reaccion del cuerpo seri­a razonable Con El Fin De ver si pelean.

Los latidos de el corazon suben a mas sobre 100 por minuto, suceden cambios hormonales como secrecion de adrenalina y la respuesta general del tronco es la misma que cuando se prepara para la guerra o la huida sudoracion, respiracion agitada y corta desplazandolo hacia el pelo otros signos de ansiedad. En esa condicion, el procesamiento de la noticia seri­a deficitario, de este modo como la aptitud de atencion. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por con total seguridad que esa discusion solo va an empeorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son aquellas en que critica, menosprecio, conducta defensiva y desden se unen a las intentos de restauracion fallidos formando la espiral hostil. Asi que la pareja bien ni reacciona a las esfuerzos de conciliacion.

Esta negacion a percibir las excusas de el otro predice el final de estas relaciones al 90%, Conforme Gottman. Igual que conclusion, afirma que lo que marca comercial la desigualdad entre algunos que dan respuesta a los intentos del otro y las que nunca seri­a la clase de la afinidad en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal de el mal estado de la comunicacion es la forma como la pareja cuenta su ayer conjunto. Cuando se duda a las integrantes acerca de alguna cosa de su anterior y no ha transpirado suelen escoger momentos menos optimistas o negativizar los buenos, seri­a un proceder habitual sobre parejas mal avenidas.

Muchas parejas piden ayuda profesional cuando es demasiado tarde, sin embargo todavia Tenemos sitio de el optimismo, aseguran los expertos. La clave Con El Fin De recomponer la contacto no seri­a simplemente instruirse a solucionar las diferencias, the perfect match sino elaborar igual que las parejas que trabajan Canjear las conductas en las momentos en que no se pelea.

Para resumir, fortalecer la trato de amistad seri­a el momento mas importante en una pareja dichoso.